que el tiempo no me asusta.

No tengo miedo

mientras tu corazón

siga latiendo dentro de mi pecho.

Si tiemblo,

no es de miedo.

Vos sabés. IT.

La mayoría de las noches de mi vida, antes de dormir, puedo decirle a mis hijos cuanto los amo. La mayoría de los días de mi vida tengo la suerte de decirle a quienes amo cuánto los quiero. Intento no irme a dormir sin haber enviado al menos mi pensamiento de amor a mis otros significantes. Y lamento profundamente que algunos ya no estén. Y lamento también que algunos no quieran estar.

La mayoría de las mañanas de mi vida, después de abrir los ojos, agradezco estar viva. No importa a Quién ni a Qué. Agradezco, me alegro, reconozco el milagro que es estar viva. Beso a mis hijos. Me despido hasta de mis mascotas. Casi todos los días de mi vida, entiendo.

Cuando tengo que tomar alguna decisión realmente importante, me pregunto qué haría si fuera lo último que tuviera que hacer. Soy afortunada. Si hoy fuera la última noche de mi vida, SE, sin dudas, sin engañarme, sin vacilar, qué brazos quisiera que estuvieran abrazándome.

Nunca sabemos cuando es nuestra última jugada.

Hoy hubo muchas personas que se fueron de sus casas y tomaron un tren a las 8 de la mañana, minutos más, minutos menos. Hoy hubo muchas personas que jamás imaginaron que estaban viviendo sus últimos minutos. Hoy hubo muchas personas que tal vez no se acordaron de decirle a quienes amaban, cuánto, cuánto, cuánto los amaban.

Hoy hubo muchas personas que vieron irse a sus seres queridos como todos los días. Hoy hubo muchas personas que estaban enojadas, que se habían peleado, que querían reconciliarse, que querían separarse, que querían amarse, que querían gritarse, que querían reprocharse, que querían abrazarse, que querían besarse. Hoy seguramente muchos de los que tomaron ese tren y no volvieron pensaron que tal vez esta noche o mañana o dentro de tres meses iba a ser un buen momento para amar, para hacerle el amor a alguien, para hacerle el amor a la vida.

Hoy seguramente, muchos de los que tomaron ese tren y no volvieron pensaban que “cuando cambie de trabajo”, “cuando me reciba”, “cuando River vuelva a la A”, “cuando me case”, “cuando tenga un hijo”, “cuando salga con fulano”, “cuando viaje”, “cuando me jubile”, “cuando…” lo que sea, iban a poder ser felices, iba a empezar la vida de verdad. Hoy seguramente, muchos de los que tomaron ese tren y no volvieron pensaron que estar en otra ciudad, en otro país, en otro lugar, con otra gente, con otro trabajo, con otra ropa, con otro lo que sea, iba a darles mayor claridad de pensamiento. Hoy seguramente muchos de los que tomaron ese tren y no volvieron creyeron, sincera y profundamente, que el tiempo lo arregla todo, que cambiar de paisaje te hace descubrir milagrosamente a quien amas, que un viaje o un milagro puede llevarte a tu verdad interior, o que “los problemas” te impiden escuchar a tu corazón. Hoy seguramente muchos de los que tomaron ese tren y no volvieron, creían que tenían “toda la vida” para esperar, para resolver, para decirle a alguien que lo extrañan y que lo aman, para decidirse a vivir conforme a sus sentimientos.

Seguramente, muchos de los que NO tomaron ese tren, pero que amaban a quienes si lo tomaron y no volvieron, se quedaron con las ganas de abrazarlos, de besarlos, de decirles que lo o la extrañan, de decirles que lo o la aman, de hacerles el amor una vez más, de dormirse entre sus brazos, de vivir… Hoy, el mundo cambió irremediablemente, irreversiblemente para ellos. Para quienes no volvieron, el mundo, este mundo, ya fue. Imaginalos donde tus creencias prefieran. Pero para quienes se quedaron en esta vida, en esta vía, en este tren, las cosas no vuelven atrás. Se quedarán con sus ganas de abrazarlos, de verlos, de besarlos, de decirles que lo o la extrañan, de decirles que lo o la aman, de hacerles el amor una vez más, de dormirse entre sus brazos, de estar juntos sin hablar, de hacerse compañía, de leer juntos en silencio, de mirarse, de tocarse… Se quedarán con sus ganas de vivir una vida con ellos al lado. Porque ya no están.

Nunca sabemos. Nunca nos avisan cuándo es nuestro último acto.

Lo que no hacés hoy, por las razones que sean, por las excusas que busques, se fue.

Lo que no admitís que SENTIS hoy, se te queda en el tintero, se te escurre, se te va, ahí, justo en el deslinde entre la vida, entre lo que pudo ser y lo que vos decidís que no sea.

Inventate las excusas que quieras. Hacete una Keynote, una Prezzi o un Power Point. Hacete un dibujo, un cuadro sinóptico, vendételo, comprátelo, creételo. Contate la historia que prefieras. Mentite si querés seguir mintiéndote. Pero algo te dice, y no vas a poder callar nunca esa voz ni ese sentimiento, algo te dice que lo que no viviste hoy no lo vas a volver a vivir jamás.

A veces la vida nos da revancha, y nos despertamos, abrimos los ojos, y nos damos cuenta que estamos vivos. A veces la vida nos da revancha y podemos abrazar a quien tenemos al lado. A veces la vida nos da revancha y podemos llamar a quien amamos, podemos mandarle un mensaje, podemos decirle, simple y sencillamente un “te quiero”, un “te extraño”, un “te amo”. A veces la vida nos da revancha y nos permite mirar y escuchar nuestro corazón y admitir que aunque el mundo se nos vuelve en contra, aunque la plata no nos alcanza, aunque todo se complica, aunque no sabemos por dónde empezar, aunque no sabemos cómo hacer, lo que SENTIMOS es lo único que importa y que no podemos seguir mintiéndonos y tenemos que permitir que la ficha caiga. A veces la vida nos da revancha y hasta podemos decirlo y compartirlo.

Otras no.

Hoy hay muchas personas que no tuvieron revancha.

¿Qué harías hoy si fuera tu último acto?

Pensalo, vale la pena.

Nadie te va a avisar cuando sea tu último acto.

Nadie te va a avisar cuando sea el último acto de quienes amas.

A veces hay revancha. Otras, no.

A veces el tren pasa una sola vez…

que el tiempo no me asusta.

No tengo miedo

mientras tu corazón

siga latiendo dentro de mi pecho.

Si tiemblo,

no es de miedo.

Vos sabés.

A través de la poesía tratamos de poner en palabras lo indecible, lo que es imposible de expresar. Buscamos y buscamos, combinamos, con más o menos música, con sentido o sin sentido; escribir es intentar gastar con palabras lo que anida en el alma.

Siempre hay un Otro a quien le escribimos. Para el Psicoanálisis va a ser el Gran Otro, el A… pero la verdad, no importa mucho. Siempre hay un otro para quien escribimos, aunque no sepamos todavía quien es… (Claro, a veces lo encontramos…)

Cocinar también puede ser un acto de amor. Alimentar no es solo cubrir una necesidad fisiológica. Alimentamos a nuestros hijos desde que nacen, pero… cuando ese acto sólo cubre la necesidad del cuerpo, cuando está despojada de amor, vamos a encontrar esos cuadros donde el niño rechaza el alimento de forma aparentemente inexplicable. Son los casos de anorexia en lactantes.

Es que alimentar a un humano no es sólo satisfacer un acto fisiológico; alimentar tiene que ir, necesaria e imprescindiblemente unido a la transmisión del amor. La madre que amamanta mira a su hijo y en esa mirada el hijo va construyendo su psiquismo. La madre que amamanta o que alimenta a través de una mamadera acaricia a su hijo y lo mira, y a través de esas caricias el niño va conociendo los confines de un cuerpo que todavía desconoce, que todavía no sabe donde comienza y donde termina con el de su madre.

No es de pan que sólo vive el hombre…

Por eso, cocinar también puede ser un acto de amor. Cocinar para quienes amamos, imbrincando junto con los sabores, con los condimentos, esos sentimientos que nos hacen nacer nuestros amores, transforma un hecho químico en un acto de amor.

La pura satisfacción de las necesidades orgánicas no aquieta nunca la angustia originaria…

Así que hoy, en vez de una poesía, voy a dejar una receta. Seguramente a quien la practique no le va a dar el mismo resultado que me dio hoy a mi. Porque el ingrediente extra no se ve y es absolutamente subjetivo. Para hacerla, pensá en quien amás y dejate llevar pensando que estás cocinando para esa persona, que vas a alimentar no sólo su estómago, sino que vas a darle amor.

Carne rellena al curry y limón

Corte de carne para rellenar (peceto, colita, etc)

Jamón

Muzzarella

Ajo

Mostaza

Curry (de buena calidad, imprescindible!)

Limón en rodajas

Sal, pimienta y romero

Mechar la carne, rellenarla con el ajo picado, el jamón y la muzzarella. Coser la abertura para evitar que se derrame el queso.

Untar el corte de carne en mostaza en forma generosa y ¡¡¡con las manos!!! Espolvorear el curry de a cuerdo a las preferencias personales, salpimentar a gusto (pimienta en grano molida preferentemente) y cubrir con algunas rodajas de limón y con agujas de romero fresco.

Cocinar en horno a temperatura media.

Se puede servir con papas, arroz o ensalada verde.

Bon appetit!

Cuando era chica, la Noche de Reyes era la más esperada. Era una noche mágica, donde la imaginación volaba y todo parecía posible.

Las que más recuerdo son las que pasaba en la casa de mi abuela: ir a buscar pasto al parque, poner el agua, los zapatos… el hormigueo en la panza y no poder dormirme rápido… esperar a ver si veía o escuchaba algo… la ilusión…

La mañana siguiente me despertaba y corría a ver los zapatos, el pasto revuelto, lo que quedaba del agua… No había dudas, ni cuestionamientos, ni razón: “Ellos” habían pasado por ahí, sus camellos habían comido y tomado y me habían dejado mi regalo… Si tenía suerte, lo que había pedido, o algo de la lista. Pero siempre había un regalo esperando ser abierto.

El mejor regalo que me dejaron fue la magia.

Con los años esa magia se va perdiendo y uno cree olvidar a ese niño/niña que fue… Pero sigue viviendo dentro nuestro, siempre. Cuando somos padres, en la alegría de poder mantener la ilusión, en la felicidad de ver las caras de ustedes la mañana siguiente, encontramos nuestro propio regalo.

Cuanto menos se tiene, más se aprecia.

Después de muchos años de haberme olvidado de muchos aspectos de esa nena que fui, esperando esa noche mágica, hace poco la volví a reencontrar. Y me di cuenta que nunca se había ido. Por suerte, sigue viva, intacta y creyendo en la magia.

Hoy me preguntaba que les podía traer los Reyes a ustedes, mis hijos, ahora que son “grandes”.

¿Más cosas materiales? No creo que nada material les haga falta. Ni una remera más, ni una mochila más, ni nada de esas cosas que se usan, se gastan y se olvidan…

Entonces pensé que quizás sería bueno que los Reyes les traiga a cada uno algo que realmente necesiten para crecer y ser cada día mejores personas.

Pensé en lo mucho que tienen y en qué clase de persona es cada uno de ustedes. Y entonces les pedí a los Reyes algo especial:

• Valentía: para elegir quién ser en la vida, para decir lo que piensan, para decir lo que sienten, para no dejarse usar, para optar y decidir, para jugarse por las creencias, para ceder cuando haya que ceder y para ser firmes cuando haya que ser firmes, para amar, para crecer, para volar.

• Respeto: para valorar a los demás, para entender los sentimientos de los demás y no avasallarlos, para dejar de pensar que lo único importante en el mundo es uno mismo, para no lastimar, para entender lo que significa tener un padre, una madre, una casa, un lugar donde estudiar, comida, mucha gente que nos quiere y que sufre por cada una de las cosas que hacemos y que nos lastiman. Respeto por el trabajo ajeno, por los sentimientos ajenos, por las decisiones ajenas. Respeto por sí mismos, por el propio cuerpo, por la salud, por lo que significa ser una persona digna.

• Humildad: para descubrir los propios defectos, para perdonar los defectos ajenos. Para no esperar sólo las cosas materiales, para entender que no es lo mismo “valor” que “precio”, para apreciar el amor y el compañerismo de quienes nos aman, y para tolerar el desamor, la indiferencia o la hipocresía sin juzgar y sin guardar sentimientos negativos.

Cada uno sabrá cuál es el don que más necesita.

Y a los Reyes nuevamente les pido que les traiga a cada uno toneladas de amor, lo único que convierte una vida vacía en una vida plena.

Ojalá no estén decepcionados por no haber recibido un regalo material. Ojalá alguno de ustedes guarde esta carta, porque algún día van a apreciarla mejor que ahora. Ojalá también ustedes puedan pedirle a los Reyes que les traigan a sus hijos dones y no sólo regalos materiales.

A esa niña que sigue viviendo en mi, los Reyes nunca le fallaron. Espero que hoy también “Ellos” lean mi carta, pero esta vez, para ustedes.

Los amo,

mamá.

Eso no será ningún problema para los usuarios del iPhone, obviamente…

Html5, más sencillo, menos pesado y más seguro que las aplicaciones Flash, universalmente aceptado.

Buen momento para recordar la predicción de Jobs… “Flash was created during the PC era – for PCs and mice. Flash is a successful business for Adobe, and we can understand why they want to push it beyond PCs. But the mobile era is about low power devices, touch interfaces and open web standards – all areas where Flash falls short. (Flash fue creado durante la era de la PC -para PC y ratones. Flash es un negocio exitoso para Adobe, y podemos entender porqué quieren seguir empujando este negocio detrás de las Pcs. Pero la era del móvil se relaciona con precios bajos, interfaces táctiles y estándares web abiertos -todas áreas donde Flash falla.)

The avalanche of media outlets offering their content for Apple’s mobile devices demonstrates that Flash is no longer necessary to watch video or consume any kind of web content. And the 250,000 apps on Apple’s App Store proves that Flash isn’t necessary for tens of thousands of developers to create graphically rich applications, including games. (La avalancha de aplicaciones multimedia ofreciendo contenido para los dispositivos móviles de Apple demuestran que no se necesita más Flash para ver videos o consumir cualquier tipo de contenido web . Y las 250.000 aplicaciones en la Apple Store prueba que Flash no es necesario para miles de miles de desarrolladores para crear aplicaciones gráficas enriquecidas, incluyendo juegos)

New open standards created in the mobile era, such as HTML5, will win on mobile devices (and PCs too). Perhaps Adobe should focus more on creating great HTML5 tools for the future, and less on criticizing Apple for leaving the past behind.” (Los nuevos stándares abiertos creados en la era de los dispositivos móviles, como el HTML5, ganarán en los dispositivos móviles (y también en las PCs). Quizás Adobe debería enfocarse más en crear grandes herramientas para el HTML5 para el futuro, y menos en criticar a Apple por dejar el pasado atrás).

El texto completo puede leerse en la página de Apple:

¿Sabés quiénes son sus clientes? Gallo ha entrenado a ejecutivos de empresas como Intel, Cisco, Google, Disney, LinkedIn, Univision… alguna de las principales marcas del planeta.

También escribe columnas sobre dirección y comunicación en varios medios, como por ejemplo… Forbes.

Entre sus libros cuenta con varios best-sellers. Pero, sin dudas, los que más me interesan son los que tienen a Steve Jobs como protagonista.

Steve Jobs murió el pasado 5 de octubre y cuesta mucho adaptarse a la idea. Quienes amamos Apple, quienes nos identificamos con el “Think Different”, sentimos más que sabemos las razones por las cuales nos apasionamos por estos productos. La mejor característica que tiene la Mac donde en este momento estoy escribiendo este artículo, es que pasa desapercibida durante mi trabajo. Es una herramienta que me ayuda a crear, no un aparato odioso (y feo) que entorpece mi trabajo con sus cuelgues, su incapacidad de abrir más de tres programas o cinco ventanas a la vez. Quienes quieren crear no pueden perder tiempo resolviendo cuestiones ni de hardware ni de software, necesitan que su trabajo fluya. Eso entendió Jobs y eso imprimió en cada uno de sus productos.

Hoy quiero compartir un pequeño texto de Gallo: “Las 7 reglas del éxito de Steve Jobs”. En muchos sitios en internet aparecen versiones de este texto, tomado de una presentación de Carmine Gallo, pero pocos se “acuerdan” de citar a su autor. Tomé el texto original y les dejo aquí una versión traducida para que lo disfruten.

1. Hacé aquello que ames. Una vez Jobs dijo: “La gente con pasión puede cambiar el mundo para hacerlo mejor”. En otra ocasión también comentó que había conseguido un trabajo como mozo o cualquier cosa, hasta que descubriera qué era lo que realmente lo apasionaba. Esto era, en definitiva, lo que realmente significaba este concepto para él: la pasión lo es todo.

2. Dejá tu huella en el universo. Jobs creía en el poder de la visión. Una vez le preguntó al por ese entonces presidente de Pepsi: “Querés pasar el resto de tu vida vendiendo agua azucarada o querés cambiar el mundo?” A eso se refería con visión, con la amplitud de mirar más allá y a largo plazo.

3. Hacé conexiones. Para Jobs la creatividad consistía en conectar cosas. Para él, la gente que había acumulado experiencia en su vida puede, frecuentemente, ver cosas que los demás no vislumbran. Jobs tomó clases de caligrafía que no tenían ningún tipo de utilidad práctica… hasta que construyó el Macintosh. Viajó por la India y por el resto de Asia. Estudió diseño y hospitalidad, no se metió en una burbuja. Nunca se asustó por conectar ideas de diferentes áreas.

4. Decile no a 1.000 cosas. Jobs decía que se sentía tan orgulloso de las cosas que había hecho Apple como de las que no había hecho. Cuando regresó a Apple en 1997, se hizo cargo de una compañia con 350 productos y los redujo a sólamente DIEZ en dos años. Por qué? De esta forma podía poner un equipo “de primera” en cada producto. A qué deberías decirle que no en este momento???

5. Creá una experiencia totalmente diferente. Steve Jobs también creía que la atención al cliente, la experiencia que se llevaba el cliente, era fundamental y trasladó este concepto a los locales de Apple. Decía que la experiencia de estar en un local de Apple debía ser distinta porque no era que sólo vendieran cajas con un producto, sino que esos productos enriquecían la vida de sus dueños. Toda la experiencia por la que pasamos cuando caminamos en un local de Apple intenta enriquecer de alguna forma nuestra vida, y crea una conexión emocional entre nosotros y la marca Apple. Qué estás haciendo para enriquecer la vida de tus clientes?

6. Se un maestro para transmitir tu mensaje. Podemos tener la mejor idea del mundo, pero si no podemos comunicarla no va a funcionar. Jobs fue el mejor y más grande narrador del mundo empresarial. En lugar de simplemente hacer una presentación como todo el mundo hace, él informaba, educaba, inspiraba y entretenía, todo en la misma presentación.

7. Vendé sueños, no productos. Jobs capturó nuestra imaginación porque realmente entendió a sus clientes… si el uso del iPad hubiera sido complejo, no hubiera fascinado a nadie. El resultado? Sólo UN botón en cada iPad. Es tan sencillo que hasta un niño de dos años puede usarla. Los clientes no se preocupan por nuestro producto, se preocupan por ellos, por sus esperanzas, por sus ambiciones. Jobs nos enseñó que tenemos que ayudar a nuestros clientes a alcanzar sus sueños.

Hay una historia que posiblemente resuma a la perfección la carrera de Jobs en Apple. Una vez un ejecutivo que tenía que llevar adelante una tarea muy especial lo llamó para pedirle que lo aconsejara. “Soñá en grande”, fue su respuesta. Seguramente es el mejor consejo que nos dejó a todos. Ver al genio en la locura, creer en nosotros mismos, creer en nuestra perspectiva, y defender nuestros ideales.

Contra ese fallo apeló el cotitular de la Fiscalía en lo Penal, Contravencional y de Faltas nº 2, quien argumentó que la sentencia era autocontradictoria y violentaba la ley aplicable, toda vez que se había acreditado que el imputado y la presunta víctima tenían problemas de convivencia y que el a quo manifestó estar convencido de la culpabilidad de Vázquez por la comisión de los hechos denunciados y aún así no lo condenó porque consideró que ello no había sido probado.

En este sentido, analizaron la normativa aplicable al caso, la ley 26.485, y su lectura a la luz de tratados de jerarquía constitucional, como la Convención sobre la Eliminación de todas las formas de Discriminación contra la Mujer y de su Protocolo Facultativo, a la vez que la Convención Interamericana para Prevenir, Erradicar y Sancionar la Violencia contra la Mujer, por lo cual explicaron que “es menester mencionar que no puede soslayarse que el Estado argentino firmó compromisos internacionales que dieron reconocimiento legal a los derechos humanos de las mujeres.”

En función del reclamo elevado por el fiscal, las juezas Marta Paz y Silvia Manes analizaron la sentencia de primera instancia en cuanto a vicios de arbitrariedad, luego de lo cual expusieron en su dictamen que “se desprende que el auto apelado no supera el análisis de logicidad, ello es así, porque resulta palmariamente contradictoria. Da por cierto la ocurrencia de los hechos denunciados por T. M. B. y sin embargo resolvió de una forma contraria.”

A ello agregaron que “es necesario ponderar que los hechos bajo examen tratan de un conflicto de violencia familiar, contexto que merece especial cuidado, a riesgo de no generar situaciones de impunidad que nieguen una efectiva protección”, por lo cual luego de realizar “una lectura completa de la sentencia absolutoria, surge palmariamente, por un lado, la violación a la ley aplicable y por el otro, la autocontradicción de sus fundamentos”.

A su vez, en su sentencia, las camaristas expresaron que “el magistrado de grado en primer lugar debió aplicar la ley 26.485, en todos sus términos, pero además los argumentos que esbozara para fundar la absolución se apartan de la ley aplicable y son contradictorios. Razón por la cual, la sentencia resulta nula”.

Finalmente, las jueces decidieron anular la sentencia en cuanto dispone y reenviar  las actuaciones al Juez de Primera Instancia que corresponda, para la sustanciación de un nuevo debate, según lo dispuesto por el artículo 286 del C.P.P.C.A.B.A.

Fuente: Abogados.com.ar – Enlace a la nota

A raíz de una vivencia personal comencé a buscar información sobre las secuelas que puede dejar en una persona haber sido víctima de un delito violento (muerte de un familiar o amigo en un hecho delictivo, secuestro, violación, robo violento, etc).

Cualquier hecho tiene la cualidad de ser potencialmente traumático y, a su vez, un hecho, aún el más grave, no necesariamente se transforma en un trauma. Todo depende de las características del aparato psíquico del involucrado y de la capacidad de absorción que tenga de la situación vivida. También dependerá de una sumatoria de factores individuales difíciles de identificar de antemano, por lo que cada persona reaccionará a un acontecimiento objetivamente violento de distinta forma.

Según Kilpatrick, Saunders, Amick-McMullan, Best, Veronen y Jesnick (1989), los delitos violentos son sucesos negativos, vividos de forma brusca, que generan terror e indefensión, ponen en peligro la integridad física o psicológica de una persona y dejan a la víctima en tal situación emocional que es incapaz de afrontarla con sus recursos psicológicos habituales.

Si la situación es vivida como traumática -lo que por lo general sucede- supone una quiebra en el sentimiento de seguridad de la persona. Como consecuencia, todo el entorno familiar vivirá las consecuencias y padecerá también ese sentimiento de inseguridad. No sólo la o las víctimas directas tendrán sobre si la vivencia sufriente; toda la estructura familiar quedará alterada. Para Hanson, Kilpatrick, Falsetti y Resnich (1995) es de interés especial el conocimiento de las reacciones y secuelas emocionales que arrastran muchas personas -en su mayoría mujeres y niños- durante períodos prolongados, incluso a lo largo de toda su vida.

Esta inquietud se me presentó al intentar determinar si era correcto utilizar el término “víctima” al vivir un hecho delictivo violento. No lo pareció, al menos al principio, ya que en el caso particular que analicé, resultó muy dificultoso que algunas personas del entorno directo de los involucrados comprendieran la gravedad del hecho y el alcance de sus consecuencias psicológicas. Pero al menos la bibliografía internacional consultada coincide en que se le puede otorgar la calificación -aunque antipática- de “víctima” a quien se ve compelido a pasar por un acontecimiento violento producto de un delito.

La gama de reacciones percibidas en el entorno fueron desde el apoyo y contención hasta la frialdad y la indiferencia. Cada persona reacciona frente a lo siniestro con el armamento mental y espiritual con el que cuenta. Un hecho delictivo violento afecta no sólo a los involucrados y su entorno familiar directo, sino a los grupos sociales adyacentes, como pueden ser amigos, conocidos, vecinos y compañeros de estudio (en el caso de los niños y adolescentes en edad escolar).

Tal es así que a lo largo de la historia podemos ver que incluso el Derecho Penal se ha focalizado principalmente en las lesiones físicas de las víctimas, pero no ha merituado debidamente el daño psicológico. Ha sido en los últimos años donde se han producido cambios en esta desajustada forma de ver el hecho violento, recién cuando comenzó a pensarse a la salud como un concepto integral bio-psico-social, y no sólo como la ausencia de enfermedad.

El “quantum doloris” (la evaluación del daño psíquico) no es sólo importante para la traducción jurídica sino, fundamentalmente, para la planificación de un tratamiento en consultorio. Desde lo jurídico, dicha evaluación influirá en conceptos tan concretos e importantes como una compensación adecuada, la tipificación de los daños o incluso determinar la incapacidad laboral, ítem no siempre suficientemente analizado a la hora de evaluar las secuelas en las víctimas.

Según Echeburúa, de Corral y Amor (2001) el daño psicológico se refiere, por un lado, a las lesiones psíquicas agudas producidas por un delito violento, que, en algunos casos, pueden remitir con el paso del tiempo, el apoyo social o un tratamiento psicológico adecuado; y, por otro, a las secuelas emocionales que persisten en la persona de forma crónica como consecuencia del suceso sufrido y que interfieren negativamente con su vida cotidiana. En uno y otro caso, para estos autores, el daño psíquico es la consecuencia de un suceso negativo que desborda la capacidad de afrontamiento y de adaptación de la víctima a la nueva situación. Concuerdan con esta postura Pynoos, Sorenson y Steinberg (1993).

Dentro de los daños psíquicos en víctimas de delitos violentos mayoritariamente citados por los autores consultados podemos observar:

1. Sentimientos negativos: humillación, vergüenza, culpa o ira
2. Ansiedad
3. Preocupación constante por el trauma, con tendencia a revivir el suceso
4. Depresión
5. Pérdida progresiva de confianza personal como consecuencia de los sentimientos de indefensión y desesperanza experimentados
6. Disminución de la autoestima
7. Pérdida del interés y de la concentración en actividades anteriormente gratificantes
8. Cambios en el sistema de valores, especialmente la confianza en los demás y la creencia en un mundo justo.
9. Hostilidad, agresividad, abuso de drogas
10. Modificación de las relaciones (dependencia emocional, aislamiento)
11. Aumento de la vulnerabilidad, con temor a vivir en un mundo peligroso, y pérdida de control sobre la propia vida
12. Cambio drástico en el estilo de vida, con miedo a acudir a los lugares de costumbre; necesidad apremiante de trasladarse de domicilio
13. Alteraciones en el ritmo y el contenido del sueño
14. Disfunción sexual

Green (1990), citado por Echeburúa, de Corral y Amor, sostiene que lo que genera habitualmente daño psicológico suele ser la amenaza a la propia vida o a la integridad psicológica, una lesión física grave, la percepción del daño como intencionado, la pérdida violenta de un ser querido y la exposición al sufrimiento de los demás, más aún si se trata de un ser querido o de un ser indefenso.

Llamativamente, en el caso de heridas físicas como consecuencia del delito violento, el daño psicológico adicional es mayor que si no hay lesiones físicas, PERO los heridos graves tienen con frecuencia un mejor diagnóstico psicológico que los más leves, porque se les conceptualiza más fácilmente como víctimas y cuentan, por ello, con un mayor grado de apoyo social y familiar. Una vez más este concepto es coincidente con la idea de que el dolor físico es mucho más tolerable que el dolor anímico.

Por otra parte, el dolor psíquico es muchas veces dificultoso de entender; es más fácil visitar a una víctima en un hospital y procurar su recuperación, que consolarlo por un dolor espiritual que nos confronta con las propias angustias, incapacidades y la impotencia de no saber que hacer. A veces, el entorno social de la víctima asume conductas evitativas, para no confrontar con lo siniestro que genera la visión de quien ha padecido una humillación.

En cuanto a la forma en que se percibe la vivencia del daño psicológico, los autores consultados coinciden también en una vivencia por fases. La primer etapa está caracterizada por una reacción de introspección o aislamiento, con cierto enturbiamiento de la conciencia y con un embotamiento general, caracterizado por lentitud, abatimiento general, pensamientos de incredulidad y pobreza de reacciones.

La segunda fase cursa a medida que la conciencia del hecho se hace más profunda y comienza a salirse del estado de embotamiento inicial típico del “shock”. Así, comienzan a experimentarse emociones y afectos de distinto color y grado: dolor, indignación, rabia, impotencia, culpa, miedo. Todas pueden presentarse de a una, alternarse entre sí con momentos de profundo abatimiento, o atacar crudamente en simultáneo.

Por último, hay una tendencia general en las víctimas a re-experimentar el suceso, ya sea en forma conciente o provocado por un estímulo desencadenante asociado con el hecho (un ruido, un olor, una imagen, etc) o una situación general que lo evoque (el “aniversario” del hecho, una película, una celebración importante, etc)

En suma, más allá del análisis más profundo que se realiza desde lo jurídico y desde lo psicológico, que no es el objetivo del presente artículo, hay coincidencia en la bibliografía consultada sobre la particularidad referida al grado o magnitud que puede adquirir el daño psicológico. Este estará mediado por algunos factores articulados como ser:

1. la intensidad y la percepción del suceso sufrido (relacionado con la significación del hecho y la atribución de intencionalidad)
2. el carácter inesperado del acontecimiento vivido
3. el grado real de riesgo sufrido
4. la mayor o menor vulnerabilidad de la o las víctimas
5. la posible concurrencia de otros problemas actuales (familiares, sociales, laborales, etc)
6. la historia del sujeto
7. el apoyo social actual a la víctima
8. los recursos de afrontamiento a nivel psicológico que posea la víctima

En todos los casos se destaca que un insuficiente apoyo familiar y social son percibidos como un hecho agravante que lleva a la revictimización o victimización secundaria.

La victimización secundaria no se refiere sólo a la relación que posteriormente establece la víctima con el sistema jurídico-penal y al maltrato institucional, sino que también se refiere la filtración de la intimidad de la víctima por los medios de comunicación o los propios familiares y amigos, al desinterés mostrado por la sociedad (en sentido amplio) en general, la poca o nula ayuda prestada por los allegados, vecinos, conocidos y amigos y a la indiferencia general del entorno social y familiar.

La victimización secundaria implica un maltrato indirecto que agrava la situación general de la víctima de un delito violento.

Sin perjuicio de lo expuesto, y de las estadísticas observadas respecto a las secuelas y al estrés postraumático que generan estas experiencias, también hay personas resistentes a la aparición de síntomas y que logran sobreponerse. No se trata de ausencia de sufrimiento, ni quiere decir que no sufran un dolor subclínico, o que no tengan recuerdos desagradables, o que no noten la indiferencia general del entorno. Significa que el grado de resiliencia desarrollado les permite salir fortalecidos, hacer frente a la vida cotidiana y permitirse seguir disfrutando de la vida.

No obstante, la visión general no será igual. La vivencia violenta deja huellas y cicatrices. La sombra de la violencia anida en el alma; se puede sobreponer a la misma, pero la salida sana implicará no la negación patológica de la víctima o de su entorno, sino que la violencia nunca podrá ser ignorada y que deberá trabajarse mucho para superarla.

Lic. Inés Tornabene - Psicóloga

De la misma forma que nadie separa a dos que se aman, nadie une a dos que ya no se aman

La Sala M de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil dictó un fallo en un juicio de divorcio que da para pensar varios temas. En resúmen, el fallo está circulando por haber declarado que en ese caso, el accionar de la esposa -quien intercambiaba mails con un hombre que residía en otro país y con quién nunca llegó a conocerse- podía tratarse de “infidelidad virtual”, pero no de adulterio. Finalmente, decretó el divorcio por culpas concurrentes de ambos cónyuges.

Pero, lo más rescatable de la sentencia, son algunos párrafos que hacen mención no a las cuestiones jurídicas -y a las miserias- que generalmente se ventilan en este tipo de proceso, sino a conceptos filosóficos relacionados con el amor, con el desamor, con la culpa y con la inocencia.

Les transcribo los dos párrafos que más me llamaron la atención. Quienes quieran leer el fallo completo, más abajo va el link que los dirigirá a Hábeas Data.

“los motivos del amor son insondables y, por esa razón, la ley no los requiere expresamente sino los presume al momento de constituirse el matrimonio. Las razones del desamor también son misteriosamente diversas y no responden a una sola concepción moral”.

“Cuando el amor no es más fuerte, se extingue el vínculo matrimonial sin que existan culpables o inocentes. Estamos ante dos personas que han dejado de amarse y tienen derecho a construir una nueva vida con un significado distinto, sin que por esto, deban padecer el estigma de un significante discursivo que hace del derecho una objetable herramienta de poder”.

Fallo completo

Hace poco tiempo se casó. Un casamiento de una pareja adulta no es lo mismo que el de una pareja joven. En especial cuando se elije el acto, la formalidad del contrato matrimonial y va seguido de la publicidad del mismo. O dicho de otra forma: cuando dos adultos se casan y elijen hacerlo pasando por un registro civil y con una fiesta para sus amigos, nos están dando un mensaje muy claro: “hola todos, acá estamos nosotros, nos amamos y queremos que todos lo sepan!!!”. Claro como el agua de lluvia…

Creo que una de las características principales de una unión así entre dos adultos es que no responde al “hacer lo que socialmente se espera que uno haga a determinada edad”, sino a la libertad de elegir con quien compartir la vida sin ninguna  presión. A veces esa libertad viene acompañada de la sabiduría que implica conocer al otro, saber que no es perfecto, aceptarlo en su imperfección y amarlo profundamente con lo que nos gusta y con lo que no nos gusta. Una pareja no debería pretender cambiar al otro por alguien que no es ni idealizarlo con virtudes que no posee.

Pero el matrimonio de mi amiga no es standar. Viven cada uno en su hogar durante la semana y conviven los fines de semana. Diversas razones hacen que hayan tomado esta decisión, que si bien es circunstancial y temporal, siempre genera interrogantes en el grupo de personas cercanas y no cercanas. Y se interrogan porque no duermen juntos en la semana, a pesar que ambos se cuidan, se protegen, están pendientes el uno del otro y no desatienden ninguna de sus necesidades afectivas y/o materiales… ¿Podemos pensar seriamente que están “separados” en la semana y que sólo están juntos los fines de semana?

Mientras escribía esto me acordaba que hace poco estuve en Canadá y nunca perdí contacto con mis hijos, podía hacer las compras del supermercado para ellos desde allí, saber a qué hora llegaban y qué los preocupaba, mimarlos a distancia y recibir sus mimos… Es cierto que miles de kilómetros nos separaban, pero no nos sentimos lejos sino muy muy cerca. Ellos sabían que, aún allí, podía cuidarlos.

Me pregunto: si no es standard ¿no sirve? Si una relación entre dos personas que se quieren no es convencional, no responde al “deber ser” de lo que culturalmente en un lugar determinado y en un tiempo determinado se considera lo adecuado ¿la señalamos?. Lo distinto nos asusta… Tal vez lo que a algunos le parece raro, extraño, poco usual, distinto, incomprensible, sea, precisamente, la posibilidad que tienen muchos de adaptarse inteligentemente a las circunstancias, sobreponerse a las adversidades y priorizar lo único que, definitivamente, vale: los sentimientos y las ganas de compartir la vida, amarse, ser amado y saberse querido, cuidarse y ser cuidado.

 Bravo por uds MM!!!